Напишите нам
Написать письмо
+79374242235
+79374242235
kursovikcom
kursovikcom
Студенческие анекдоты
26-е января. Студент (после бурного празднования Татьяниного дня) берет Айфон и говорит ему (спрашивает электронного помощника SIRI): “Сири, что я делал вчера ? Где я вообще был ?”,
а Сири ему в ответ: “После вчерашнего я с тобой вообще НЕ РАЗГОВАРИВАЮ !!!”.
а Сири ему в ответ: “После вчерашнего я с тобой вообще НЕ РАЗГОВАРИВАЮ !!!”.
18-е января. Студент из Африки на лекции рассказывает своему одногруппнику: “Сегодня шёл из общаги в универ, на улице мороз 25 градусов, я так замёрз, думал не дойду, как же тут страшно жить…”
Один студент шёпотом говорит другому на соседнем ряду: “Это он ещё не в курсе, что сегодня все ночью пойдут в прорубь нырять…”
Один студент шёпотом говорит другому на соседнем ряду: “Это он ещё не в курсе, что сегодня все ночью пойдут в прорубь нырять…”
Студент спрашивает своего преподавателя: "Профессор, можно я завтра на пару не приду?"
Преподаватель ему отвечает: "Да, можно, не приходи."
Студент в ответ спрашивает: "А вы отмечать не будете?"
Преподаватель отвечает: "Нет, я на работе не пью!"
Преподаватель ему отвечает: "Да, можно, не приходи."
Студент в ответ спрашивает: "А вы отмечать не будете?"
Преподаватель отвечает: "Нет, я на работе не пью!"
Студент спрашивает у своего преподавателя: "Профессор, какой должна быть курсовая работа?"
Преподаватель ему отвечает: "Курсовая работа, как платье красивой женщины, должна быть достаточно длинной, чтобы прикрывать предмет, и в тоже время достаточно короткой, чтобы привлечь внимание твоего преподавателя..."
Преподаватель ему отвечает: "Курсовая работа, как платье красивой женщины, должна быть достаточно длинной, чтобы прикрывать предмет, и в тоже время достаточно короткой, чтобы привлечь внимание твоего преподавателя..."
Профессор обращается к студенту: "Почему Вы пропустили мою лекцию?"
Студент отвечает: "Я болел."
Профессор парирует: "Тогда давайте справку."
Студент задумчиво: "К сожалению, на стадионе справок не выдают."
Студент отвечает: "Я болел."
Профессор парирует: "Тогда давайте справку."
Студент задумчиво: "К сожалению, на стадионе справок не выдают."
Идёт экзамен, преподаватель спрашивает у студента: "Чему равна одна лошадиная сила?"
Студент ему отвечает: "Это сила тяги одно лошади массой 1 килограмм и ростом 1 метр."
Профессор в изумлении спрашивает: "А где вы видели такую лошадь?"
Студент с невозмутимым видом отвечает: "Её нельзя увидеть. Она находится в Париже - в палате мер и весов."
Студент ему отвечает: "Это сила тяги одно лошади массой 1 килограмм и ростом 1 метр."
Профессор в изумлении спрашивает: "А где вы видели такую лошадь?"
Студент с невозмутимым видом отвечает: "Её нельзя увидеть. Она находится в Париже - в палате мер и весов."
Идёт экзамен, преподаватель спрашивает у студента: "вопрос на ПЯТЁРКУ - как меня зовут?"
Студент краснеет, бледнеет, пытается лихорадочно вспомнить ФИО преподавателя и, в конце концов, отвечает: "Я не знаю :-("
Преподаватель спрашивает дальше: "Хорошо, вопрос на ЧЕТВЁРКУ - какой предмет сдаём?" - ситуация аналогичная предыдущей.
"Ладно", говорит преподаватель, "вопрос на ТРОЙКУ - какого цвета учебник?" – студент молчит…
Студенты, готовящиеся к экзамену в аудитории, перешёптываются: "Во валит, гад!”
Студент краснеет, бледнеет, пытается лихорадочно вспомнить ФИО преподавателя и, в конце концов, отвечает: "Я не знаю :-("
Преподаватель спрашивает дальше: "Хорошо, вопрос на ЧЕТВЁРКУ - какой предмет сдаём?" - ситуация аналогичная предыдущей.
"Ладно", говорит преподаватель, "вопрос на ТРОЙКУ - какого цвета учебник?" – студент молчит…
Студенты, готовящиеся к экзамену в аудитории, перешёптываются: "Во валит, гад!”
